95後交往禁忌曝光:成年人的愛情,夠現實

  本文系網易沸點工作室《槽值》欄目(公眾號:caozhi163)出品,每天更新。

  單純、青澀、陽光……想象中的戀愛是美好的,令人嚮往。

  然而,在它的浪漫表象下,也藏有現實的一面。

  一則《95後戀愛報告》,揭開了新一代年輕人的愛情觀。

  月薪上萬的對象更受青睞,超70%人認為約會花費應該AA;

  大多數95後認為結婚要有房子,理想結婚年齡為26.5歲。

  ……

  《95後戀愛報告》部分內容 / @每日經濟新聞

  當愛情的面紗被揭開,經濟條件、新鮮感……

  各種說不清、道不明的潛規則化作一道暗流,考驗著戀人之間的感情。

  1

  你的男朋友,其實也嫌你窮

  電影《意》裡的夜總會歌手玫瑰生得美豔,周旋於男人之間,沒有穩定收入。

  在她看來,男人就是自己的歸宿。

玫瑰在演出時結識新的男人 /《意》(2007)

  可惜玫瑰的戀情結局總是不太好,要麼被對方的家庭嫌棄,要麼被男人嫌棄。

  新任男友Joe便是這樣,一開始和玫瑰濃情似火,不惜搬去同居。

  沒過多久,就因為不堪忍受經濟壓力,把她視為拖累。

Joe抱怨玫瑰 /《意》(2007)

  作家辛夷塢曾說:

  “對於男人來說,愛情只是生活的一小部分。不管當初他給過怎樣的承諾,在面臨選擇時他們永遠比女人現實而理性。”

  金錢是一種稀缺資源,熱戀時可能會風花雪月,不知柴米油鹽貴。

  一旦激情消逝,經濟壓力便浮現出來。

  此時,多數人即便嘴上不說,心裡也會加以權衡。

  《2017年中國人婚戀觀調查報告》中顯示,經濟實力成為部分男性最關注的特質。

男性關注女方是否有錢或有掙錢能力/《2017年中國人婚戀觀調查報告》

  《中國白領婚戀調查第二次報告》也顯示,32.9%的男性打算將女方的經濟條件列入考慮範圍。

  “物質”絕不是隻用來形容一方的詞彙。

  你在旁敲側擊,衡量他經濟實力的同時,對方可能也在打著自己的“小算盤”。

  豆瓣上有一個帖子引發熱議:找一個自己喜歡的,還是家庭條件好的女生呢?

  討論區不乏現實的觀點。

  “選條件好的……以後四個老人壓在你身上你就知道了,條件好的可以省很多事。”

  “選個門當戶對、能互相幫助提升人生的。”

男性關注點側重於經濟價值/豆瓣小組

  如今這個時代,自己不努力,指望婚姻改變命運的想法已經不太可行了。

  畢竟,愛情不是童話故事。

  再濃烈的感情,往往也暗含考量。

  在《北京女子圖鑑》中,女主和富二代男友談了一年多戀愛,男方卻從不把她以女朋友的身份介紹給親友。

  結婚也是,每次女主提起,男友都會以恐婚的理由拒絕。

  然而最後,他卻和另一個富二代女孩結婚了。

  女主的老闆顧總告訴她真相:“他不是不想結婚,只是不想跟你結婚。”

“他不是不想結婚,只是不想和你結婚” / 《北京女子圖鑑》

  有情飲水飽只存在於戀愛階段,一旦涉及到長遠打算,很多時候都會選擇強強聯合。

  與其說這種考量太過“物質”,不如承認這就是現實。

  知乎上有一個話題:在北上廣這類超一線城市你會娶月薪3000的女生嗎?

  此問題被近5000人關注,1500多人回答。

  幾乎所有答主都說:不會。

  “誰都想過得舒服一點,得到更多一點,自己少辛苦一點。”

  生活已經如此艱難,如果我們自己都不想平添負累,請允許對方也是。

  2

  會依賴的人“最好命”

  一位網友稱,女朋友從不聯繫自己,這種戀愛狀態,讓他感覺自己可有可無。

  他把這種狀態當作獨立,併發布問題求助:女朋友太獨立了怎麼辦?

  提問一出,留言區幾乎一邊倒地對女孩的“獨立”大加稱頌,同時對男孩“想要被依賴”的想法嗤之以鼻。

  越來越多的人,把獨立簡單粗暴地理解為“不依賴別人,不示弱”。

  他們把依賴放在獨立的對立面,把它看作一件可恥的事情。

  於是,明明直接說出來就可以解決的事情,很多人表現得扭扭捏捏,甚至選擇硬扛。

  在綜藝《我家小兩口》中,小戚是一位全職媽媽。

  短短的幾期節目裡,她表現得非常矛盾:

  一方面說“不想花老公的錢”,一方面又焦慮著自己沒有收入。

  下暴雨時,老公問要不要接她回家,她反說:“看你自己”。

  當老公真的沒來接她時,她又極度失落。

小戚失落地蹲在路邊 /《我家小兩口》

  不難看出,小戚是想讓男朋友幫她的,但她羞於把這種依賴直接說出來,而是讓對方“猜”。

  當對方明確拒絕之後,她也只好暗自委屈。

  美國心理學教授伯恩斯坦在其著作《關係:適度依賴讓我們走得更近》中寫到:

  很多時候沒能獲得滿意的情感關係,不是因為我們不夠獨立,而是因為我們沒學會如何依賴。

  適度的依賴,是感情中的必需品。

  PAPI醬在綜藝節目中自曝,自己剛做短視頻的時候,一直靠老公(當時是男朋友)的工資生活。

  何炅問她:“你花老公的錢會有壓力嗎?”

  PAPI醬坦坦蕩蕩地回答:“沒有壓力。”

PAPI醬坦言花老公的錢沒有壓力/《拜託了冰箱》

  如今,PAPI醬的收入已經遠遠超過老公,成了家裡主要的經濟來源。

  她也曾問過老公,會不會介意?

  老公無所謂地回答:“沒關係啊,你說我零收入都可以。”

《拜託了冰箱》

  他們安心地享受著對方的庇護,也會在對方需要的時候給予支持。

  我們常說,女性要追求獨立。

  事實上,依賴對方和保持獨立並不衝突。

  PAPI醬花老公的錢的時候,一直在打造自己的事業。

  當這份事業做大了,她又將這份錢變相地還了回去。

  這種獨立,建立在依賴的基礎之上,他們沒有“不來往”,而是做到了“不相欠”。

  獨立和依賴之間剛剛好的配比,成就了他們安全感滿滿的感情。

  3

  三觀一致不是最重要的

  在一檔節目中,一向不吃辣的王嘉爾被問到:“如果你未來的女朋友喜歡吃辣怎麼辦?”

  王嘉爾輕鬆地說:“那她吃唄,反正我不吃。”

王嘉爾被問到是否能為女朋友吃辣 /《抱走吧愛豆》

  主持人又追問:“如果她強迫你吃呢,她要你為愛犧牲一下。”

  王嘉爾思索了一下,回答:“那我們可能不太合適。”

王嘉爾被問到是否能為女朋友吃辣 /《抱走吧愛豆》

  吃不吃辣無所謂,在王嘉爾看來,尊重對方的喜好才是更重要的。

  情侶之間都會經歷一段“磨合期”。

  有人喜歡吃甜食,有人無辣不歡;有人凌厲風行,有人重視穩妥。

  觀念不合很正常,即使是再相似的兩個人,也不可能完全理解對方。

  如何去處理這種分歧,才是維繫感情最重要的能力。

  紀錄片《人生果實》的一對日本老夫婦,公開了相處不厭的祕訣。

  兩人結婚60幾年,從來沒有吵過架,紅過臉。

  多數夫妻都有過幾百次離婚的衝動,他們卻始終恩愛如初。

  令人驚訝的是,他們從性格到生活習慣都極為不同。

  不同到什麼程度?

  吃個早飯,都要分成兩大菜系。

  丈夫喜歡日本傳統早餐:海苔葉卷著鰻魚、紅米和梭子魚。

  妻子更偏愛:麵包抹果醬。

  “早餐吃什麼”這件極易引起爭端的事,被妻子“一天做兩份早餐”的方式悄然化解。

  尊重彼此的差異,在他們的生活中隨處可見。

  剛結婚時,妻子不會做家務,丈夫就把家裡所有東西歸類,收拾得井井有條。

  丈夫喜歡吃土豆,妻子唯一討厭的也是土豆,因為吃了會脹氣。

  但她還是經常做給丈夫吃。

  因為喜歡收集餐具,妻子投入了大量金錢。丈夫雖不理解,卻也不干涉。

  妻子不禁感嘆:“修一(丈夫)從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什麼,想買什麼,他都由著我,這很難得。”

  一日三餐,生活起居,他們的差異不旦沒成為爭吵的導火索,反而讓平凡的日子變得更加有趣。

  怎麼去看待彼此的差異,是兩個人共同的修行。

  感情中,分歧和差異在所難免,就像劉嘉玲曾說過的一段話:

  “每個人都是獨一無二的,生活環境不一樣,家庭背景不一樣,機遇境況不一樣,活法當然也不一樣。

  也不應該一樣。”

  如果對這種分歧不加理解,強行要求對方按自己的想法行事,衝突便產生了。

  《愛情保衛戰》有一期,男女嘉賓的衝突源自一件芝麻大點的小事:

  吃飯前,女方希望男友為她拉一下凳子。

  女嘉賓很堅持,認為這樣有“紳士風度”;

  男生卻不理解,直言:“有必要嗎?”

  雙方爭執不下,男方無奈地建議,先坐在這裡吃飯,下次再拉吧。

  女生不肯,一定要對方按自己說的來,甚至以分手相要挾。

  爭吵過後,男生最終同意了分手。

《愛情保衛戰》

  很多人把“三觀一致”作為擇偶標準,以此來減少戀愛中的衝突。

  可現實中,沒有人的觀念完全合拍。

  比如男人和女人天生的差異,想要完全互相理解,幾乎不可能。

  強行綁架對方的想法,分歧很容易演化為爭吵,最終更加難以收場。

  4

  永遠不要高估愛情

  許多人在戀愛中,給愛情增加了想當然的期待:

  “他愛我,就會一直寵著我,無底線地包容我。”

  因此,我們常可以看到,一方對伴侶極盡苛責,達不到自己的理想標準就火冒三丈。

  比如上文《愛情保衛戰》中的女嘉賓,因為男友沒有為自己拉凳子,就認定對方不愛她,要求分手。

  在此之前,他們也經常因為類似的小事產生衝突。

  有一回,女孩肚子正疼,男朋友卻遞給了她一個冰激凌。

  女孩立刻發火:“我肚子疼你看不出來呀?”

  她當著男生所有朋友的面,把冰激凌摔在地上,轉身就走。

《愛情保衛戰》

  女孩很委屈,既然愛她,怎麼會連她肚子疼都察覺不到?

  殊不知,對方也是凡人,再怎麼愛她,也做不到24h都關注著她。

  有人說:“新人結婚時,不應該手搭著聖經說,不論貧窮富貴,健康疾病都至死陪伴。”

  “應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓:我將違揹我的天性,忤逆我的本能,永遠愛你。”

  現實不是偶像劇,會厭倦,易生變,才是愛情的本來面目。

  這一點,蔡少芬看得非常透徹。

  她在一檔綜藝中自曝,自從當了媽媽後,就特別怕坐飛機。

  如果一定要坐的話,會給老公發信息說,萬一自己出事了,他可以再婚,但一定要照顧好女兒。

  鍾麗緹對此很詫異:“不一定(會再婚),他那麼愛你。”

  蔡少芬只是淡淡地說:“算了吧,現實點。”

  蔡少芬很清楚,與其高估愛情,不如刻意放低要求,反而更容易感受到幸福。

  她知曉人性,也可以忍受這份不完美。

  很多年輕情侶,把愛情當作了一個堅不可摧的東西。

  作、鬧、要挾分手,都是為了試探這份愛的耐受力。

  他們堅定地認為:既然你愛我,就什麼都能承受。

  殊不知,愛本就經不起考驗,它來源於化學物質,連濃度都在隨時變化。

  過高的期待下,對彼此的苛求,恰恰消磨了它的分量。

  在崇尚戀愛自由的今天,我們逐漸發現,看似朦朧美好的感情,並沒有那麼簡單。

  希望對方有更多的物質資源,在對方的苛求下心生疲倦……這是愛的本能,也是它現實的一面。

  如何處理這種灰色地帶,往往反映了一個人的成熟程度。

  對它抱以非黑即白的態度,很容易將其毀壞。

  提前知曉那些不完美之處,反而可以將它更好地維護。

  願你在不簡單的戀愛潛規則中,遇見幸福。

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