昨天,我給孩子退了一門興趣班

  跟大家分享一件事情,我昨天剛剛跟Eric提交了一門興趣班的退班申請。我這段時間的心路歷程也很複雜,想著可能是很多父母都會遇到的事情,大家看完也可以一起討論下啊。

  這學期開學初,我給Eric報了一門音樂戲劇課。因為Eric一直都很喜歡音樂,語言表達能力也很好,所以當他的幾個好朋友家庭興致勃勃地約著一起去上戲劇課時,我不假思索就給孩子報了。有音樂、有角色、有好友,怎麼看這個興趣班孩子都應該會喜歡吧。

  音樂戲劇課的整個設計是這樣子的的:國外老師直接上課,每天都會有一些熱身練習,結合音樂做伸展運動,讓孩子熟悉舞臺的肢體表現力,接著會結合發聲練習,讓孩子學習表現不同的聲音和理解自己的聲音變化。接著幾節課就是閱讀劇本、瞭解故事、準備場景和開始彩排,最後是以一個大的戲劇表演作為尾聲,這便是最後的舞臺展示。

  最初第一節課孩子還是挺開心的,興奮地看到自己的好朋友都在,抱著我轉圈圈,然後迫不及待要跟我說再見,然後轉身就跟自己的朋友們玩。但隨著課程安排的推進,我看到孩子越來越不適應

  他越來越少參與活動,當朋友們都在跟著老師做動作時,他會停下來一動不動,當老師很積極的引導他做動作時他會開始反抗;

  在課堂上越來越沉默,緊接著就開始不樂意去上興趣班了,去之前不肯進課室,看到老師就躲;

  上週上興趣班時,這一切的積壓就爆發了,Eric大哭不已,不肯進課堂,進去後也不參與,最後老師估計也沒有精力顧及他,孩子在旁邊休息區的凳子上坐了好久,他跟這個團隊的距離,大概是這張示意圖的樣子:

  坦白說,我也嘗試過幫助Eric調整,我也觀察和幫助孩子調整了幾個星期,但孩子並沒有太大的改善,他對課程的不喜歡日益加劇。現在一聽到戲劇課就捂耳朵,每天起床後第一件事便是問我,“媽媽,今天可以讓我不去戲劇課嗎?“我說今天沒有戲劇課呢,“我想天天都不去上,哪一天都不去上。“一邊說,眼淚一邊嘩啦啦掉下來。

  這個便是這段時間我經歷的事情,我也反覆想著要不讓孩子緩一緩,因為孩子的狀況已經不是畏難心態,而是厭惡和害怕。我跟大家談談我在這個過程中一直在思考的兩個問題:

   最開始報班的決定是正確的嗎?

  為了瞭解孩子的真實想法,我利用了“地板時間”(Floor Time)的方式,跟孩子一對一交談過。地板時間是指提供私密的對話空間,或採用遊戲或者對話交流的方式,引導孩子把深層次想法表達出來的一種心理學引導方式。它強調的是輕鬆的氛圍,以平等的身份溝通,不讓孩子產生敵對和反感的情緒。

  那天晚上我把Eric抱在懷裡,選了他最喜歡的閱讀區的小沙發,一邊輕輕地搖晃一邊問他“你不喜歡戲劇課,對嗎”?我給的是肯定句,Eric輕輕地點點頭。他告訴我他討厭戲劇課裡震耳欲聾的音樂,不喜歡老師強行拉著他去參與遊戲。這份對環境的不適感,是讓他最後害怕去上戲劇課最大的原因。

  我繼續問他“如果在家裡咱們一起做戲劇活動,有音樂、有舞蹈,還有咱們的角色扮演,比如你是恐龍我是獅子,你會開心嗎?”Eric繼續點點頭,還補充了一句“哥哥可以是小老鼠,騎在獅子上面,只要他願意的話。” 我繼續說,“是啊,其實戲劇很好玩的,裡面有很多想象的因素,如果是你來設計的話,你想做什麼呢?”

  那晚我們討論了很多場景,看似是天馬行空,但都是圍繞著一個主題:孩子的興趣。我也越發明白了一點,當孩子對一個興趣產生厭惡的時候,我們第一時間需要考量的,並不是想當然地認為孩子是不是放棄某個興趣了(“孩子不喜歡戲劇了嗎?”),而是要想明白到底他內心的需求有哪些沒有被滿足(“如何才能盡情地享受戲劇”)。

  實際上Eric目前所經歷的困境是這樣子的:興趣班所設置的課程,跟孩子內心所渴望的興趣不匹配,裡面最起碼有兩個外部元素(嘈雜的音樂背景、高節奏不停歇的課程節奏)讓孩子無法適應。

  除了興趣班還有其他的方式嗎?

  當把問題攤出來後,我發現這兩個外部因素是不容易解決的,孩子喜歡音樂、喜歡社交,但不意味著孩子適應課堂上老師誇張的戲劇動作、高分貝的音響,以及連軸轉的表演。所以我也就繼續“逼”自己再多想一下,我向自己提了一個問題,維持孩子的興趣發展真的需要通過興趣班嗎?答案如此簡單:並非如此

  

  Eric對戲劇所有喜歡的要素,他覺得“換個環境就可以”。比如跟哥哥一起角色扮演、一起吟唱音樂,還有一起舞蹈,但去掉了喧囂的音樂和嘈雜的環境,Eric更能全情投入,享受戲劇帶給他的美好。他更喜歡非結構式的體驗形式,而不是高度組織化的課堂模式。

  想明白了這一點,我發現事情變得更簡單。哪怕Eric提出放棄的請求,因為實際上孩子並沒有遠離興趣,他只是真的對興趣班的課程設置不適應而已。對於我來說,如果孩子退出了,我接下來也只是換一個形式,一樣還是會持續思考如何更好地匹配孩子的興趣。

  而我之所以猶豫的時間比孩子長,恰恰是因為這段放棄的過程,我也在經歷很多的不安、忐忑和焦灼。內心就好像有兩個小人在打架,一個勸我要堅持,“再努力一會兒,孩子懂什麼呢”,另外一個勸我要以孩子的感受為先,逼迫並不會給我們帶來好結果,慢下來也是一門藝術。

  但能夠讓我越來越平和去看待整件事情,把自己的困惑寫下來分享給大家,是孩子的持續反饋所帶給我的力量。他會告訴我,這個路本身就是錯的,這個興趣班就不是他想要的。哪怕其他小朋友都適應,但Eric的不適應仍然需要被看到。而我跳出了成人的框架去跟孩子共同感受興趣的時候,孩子眼裡的光芒並沒有消失,他依然知道自己喜歡什麼,並且願意在什麼方向全情投入。

  如果是這樣子的,一味的強調堅持反而有可能會讓孩子越走越慢,那為啥不平靜地接受這個結果,也接受養育中慢的節奏呢?

  實際上不管我們給孩子報任何的班、學校、社團、活動,我們都沒有辦法保證自己一定是正確的。我們無法預測孩子最終會走向何方,把他們推向我們想象中的興趣安排,並不能保證孩子一定能夠適應。

  陪著孩子一起去經歷體驗的過程,這裡也自然包括了放棄和堅持。這個過程需要我們抑制住自己內心的衝動,避免去評判孩子的選擇,而是跟孩子一起去體會哪怕做了放棄的選擇,但不意味著一切的終止,我們仍然可以有很多努力的方向。

  當我們願意時時刻刻去傾聽孩子的反饋、理解他的內心需求,並且引導他思考每個選擇的方向,才可以讓孩子有更大的自由空間,去找到自己內心的幸福,才可以讓孩子成為自己。

  所以我最後給孩子辦理了退出申請,知道消息的Eric開心地抱著我轉圈圈,好像他內心的壓力才總算放下來一樣。Eric的戲劇興趣班就以實在不適應的結果拉下了帷幕。

  這便是我跟Eric短暫的戲劇興趣班的體驗。育兒的過程,其實時時刻刻都在提醒我們一個簡單的道理:耕耘有很多種方式,但永遠都別忘了每個孩子都有自己的花期。

  也許你也有共同的經歷,此時此刻也經歷著跟我一樣的糾結。這些選擇看起來都好個人哦,向左走向右走似乎都可以,也沒有什麼是一定正確的選擇。但很多時候我們也要清楚內心最重要的、不可捨棄的原則是什麼,最終能夠帶給我們方向的,還是我們跟孩子真實相處的過程,它需要我們知識和經驗的沉澱,它也需要我們作為父母的養育直覺。

  我相信也有很多小朋友就像Eric一樣,他只是跟別人的節奏不一樣,只是需要慢一點、更溫柔的環境去幫助他更好地成長,別因為成人的壓力而強迫自己和孩子去追逐,只要走在孩子內心對的路上,便無所畏懼了

  好了,聽完我的故事,你是怎麼想?你是不是也經歷過類似的“抉擇”呢?你也可以分享你的故事給我聽聽哦。

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