遇到肯聽你傾訴的人,一定要珍惜

  作者:武小五(富書專欄作者)

  聽過這樣一句話,“生命中,若有一個人,可以陪你徹夜暢談,可以聽你訴說心情,為你解決疑惑,陪你走過寂寞,這個人,一定值得你珍惜”。

  真的是這樣。現代社會,大家都挺忙的,各有各的事,要不是因為喜歡你,把你看得重要,誰會願意隨時隨地聽你傾訴、陪你說話呀?

  美國著名作家、心理治療大師斯科特·派克在《少有人走的路》一書中說得好:“傾聽是愛的具體表現形式。

  有人肯聽你傾訴,體現了對你尊重、說明了對你在乎、表達了對你體貼,遇到這樣的人是你的福氣,這樣的人請一定要珍惜。

  生活中,一個人對你最大的無視,莫過於不好好聽你說話。

  一個沒耐心聽你傾訴的人,讓你感受不到尊重。這樣的人如果是朋友,不值得深交、不值得珍惜。

  著名心理學家嶽曉東在《登天的感覺》這本書中,講了他的一次親身經歷。

  一天,他在京城的一家小餐館吃飯。

  在他叫菜不久,有兩個年輕人走了進來,在他旁邊的一張桌邊坐下,叫上兩瓶啤酒,一盤冷拼。

  其中一個上來就吐槽:“她居然敢不理我,去找別人。哼,也不看看咱是誰?”

  他剛說了幾句,旁邊的那個小夥子便打斷他:

  你哥們兒也是條漢子,這麼提不起、放不下的!那丫頭有什麼了不起的,竟敢甩了你。像你這樣的帥哥兒,還怕找不到比她更好的,真是活見鬼了?

  他們那邊兒講話,嶽曉東這邊兒全聽到了。

  他注意到,那個勸慰的小夥子一直在滔滔不絕地說著,而失戀的那位一直沒吭聲兒,只是在一個勁兒地喝悶酒。

  見對方說個沒完,他有點不耐煩地說:“好了,好了,你何必這麼來氣,這又不關你的事。”

  那個勸慰的小夥子見朋友不領情,不高興了:“我這不是替你說話嗎?真是狗咬呂洞賓……”二人不歡而散。

  在書上看過這樣一句話:

  如果朋友跟我們傾吐他的情緒,我們卻回答說‘你說的我都懂’,或者秒懂、立刻懂,這些可能對於朋友的傾訴都是很大的打擊。

  的確有道理。那位失戀的小夥子為什麼不領情呢?

  原因就在於他被戀人拋棄後心理不平衡,傾訴正是他當時最想做的事情,咒罵便是他藉以宣洩自己不良情緒的一種途徑。

  那位勸慰的小夥子當時不該多講話,而應該多傾聽才對。

  在聽到朋友吐槽前女友時,多耐心傾聽、少插嘴指責,讓其盡情地宣洩,一定會使對方從心底裡感激他的善解人意,哪裡還會出現“不領情”的情形呢?

  傾聽他人訴說,是善意的表示,是尊重的體現,更是建立同感的基礎。

  一個願意聽你傾訴的朋友,才是真正的好朋友,才值得你珍惜。

  

  在朋友圈看到一篇文章,是作者南腔先生講他朋友的故事。

  他這位朋友,有一個突出的特點,就是喜歡對人傾訴。

  婚前她談了一個男朋友,一開始男友還很喜歡聽她說話,可是後來他就慢慢變得不耐煩了。

  每當她忍不住開始傾訴自己工作中的煩惱或對某件事、某個人的看法時,她的男友要麼低頭撥弄著手機,間或點下頭,卻始終不會擡起頭來看看她;

  要麼就是立即打斷她,說她怎麼那麼多廢話,跟只蒼蠅一樣在他耳邊嗡嗡。

  她知道男友不喜歡她傾訴,就試著剋制自己,可一個原本很喜歡傾訴的人怎麼能長時間忍住不說,於是他們之間的爭吵越來越多,最後不得不分手。

  分手半年後,她遇到了現在的老公,她還是喜歡傾訴,但老公從來沒有不耐煩過。

  有時候老公正在看書或在手機上玩遊戲,她突然想和老公傾訴,老公就會暫停下來,專心聽她說。

  她說到有趣的地方,老公會和她一起手舞足蹈;她義憤填膺的時候,他就陪她一起吐槽。

  她擔心老公只是表面上忍耐她,於是就問他,聽我傾訴不會心煩嗎?

  “怎麼會呢,聽你說話很有趣,喜歡還來不及呢。”老公微笑著回答。

  兩人如今已經結婚三年了,過得很幸福,平時很少吵架。

  她對同事說:“老公把書本和手機放下、專心聽我傾訴的時候,我就感覺到他真的很愛我。”

  著名作家麥家曾說:“檢驗夫妻之間是否愛著的一個標誌,就是雙方之間是否願意說廢話,是否願意傾聽對方跟你說廢話。

  真的是這樣,另一半願意聽你傾訴、陪你聊天,是因為對方心裡在乎你,你在他心中佔有重要位置,哪怕你說得是廢話,他也聽得津津有味。

  對情侶和夫妻來說,幸福其實很簡單,有一個心裡在乎你、願意傾聽你說廢話的人就夠了。

  尼采說過:“當你要邁入婚姻生活之前,一定要先反問自己,是否能和這位女子在白頭偕老時,仍然談笑風生。”

  一位結婚多年、與老公關係和諧的大姐,常和辦公室的未婚女孩說,尼采的這句話對女人們也是合適的,將來你們找對象要切記,一定要找個聊得來並且願意聽你說話的男人嫁了。

  這是她婚後的真實感受,也是對未婚女孩的真誠勸告:遇到那個肯聽你傾訴的人,一定要珍惜。

  聽過這樣一句話:“我所理解的朋友,我所想要的朋友,是陪你度過所有,無論快樂或是悲傷,你沉默時他不語,你傾訴時他傾聽,相互理解而又相互尊重。”

  文友陸玫與她的閨蜜清楊就是這樣的朋友,兩人情同手足,誰不開心了都會找對方傾訴,說著說著心裡就會舒服許多。

  有一次,她的爸爸跟媽媽吵架,還動手打了媽媽,這讓她想起小時候不開心的事,覺得很壓抑,於是撥通了閨蜜的電話。

  那時,閨蜜正在上班,手頭不是太忙,聽到她無助傷心的聲音忙問怎麼了,她願意當個耐心的傾聽者。

  聽到閨蜜這麼說,陸玫很感動,說著就哭出聲來。閨蜜放下手頭的工作,跑到洗手間去,對陸玫說,你不要哭啊,到底是怎麼了?

  陸玫停止哭泣後,從頭到尾、拉拉雜雜說了事情的原委,說她小時候爸爸在家帶孩子,媽媽在外面幹活,回來後爸爸還指使得媽媽團團轉,一點都不知道體諒媽媽。

  當初她不想讀那個離家太遠的重點中學,是爸爸逼著她去讀,她不去爸爸就打她,她媽護著她,爸爸就打媽媽。

  閨蜜安慰她,過去的事不要想太多,徒增自己煩惱。哪個老爸不想自己的孩子有出息,他的出發點是為你好的,只不過方式不對。

  陸玫傾訴完後心裡就沒那麼難受了,她發自肺腑地對閨蜜說:有你真好。

  高爾基說:“最好的朋友是那種不喜歡多說、能與你默默相對而又息息相通的人。

  在現實生活中,每個人都有或快樂或悲傷的事,都渴望被理解,都需要向別人表達和傾訴。

  但是,並不是每一個人都值得你傾訴,也不是每一個人都願意聽你傾訴。有人會耐心安慰你,有人會把你的事當成笑話說。

  肯聽你傾訴的人,懂得換位思考體貼你,理解你的感受,體諒你的心境。這樣的人,才值得你珍惜。

  劉震雲的《一句頂一萬句》這本書中,有一個核心關鍵詞,就是“聊得來”。

  因為聊得來,哪怕千萬裡也要追尋著你;因為沒得聊,即使面對面也沒有共同話題聊進彼此的心裡。

  不管是友情、愛情還是親情,聊得來的確很重要。

  現在大家生活好了,有吃有穿有錢花,但是美好生活需要精神層面的交流,如果你的傾訴無人聽,對朋友而言是一種尷尬,對婚姻而言是一種災難。

  德國文學家歌德曾說:“對別人述說自己,這是一種天性;認真對待別人向你述說他自己的事,這是一種教養。

  說得太對了,願意聽你傾訴的人,體現了對你尊重、說明了對你在乎、表達了對你體貼,這樣的人是有教養的人,遇到這樣的人是你的福氣。

  一位網友說得更形象:生活中的喜怒哀樂,找個人說說,感情中的分分合合,找個人聊聊。

  一起分享喜怒哀樂,一起分擔痛苦憂愁。友情也好,愛情也罷,能有個隨時可以陪你聊天的人,就是簡單的幸福。

  你的身邊有沒有可以隨時聽你傾訴、陪你聊天的人,如果有的話,不管是朋友還是伴侶,有一個算一個,遇到了請一定要好好珍惜!

  作者簡介:武小五,富小書的人,富書專欄作者,身處濱海小城,心觀大千世界;幹著嚴肅的工作,寫點輕鬆的文字。本文首發富小書(ID:fxsfrc),你身邊最好的閨蜜,富書2018重磅推出新書《好好生活》,未經授權,不得轉載,侵權必究

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BY : 富書

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