最善意的婆媳關係卻讓我無所適從 | 問答

  Momself 團體顧問:

  我跟我老公結婚一年就有了孩子,孩子年底就會出生,為了照顧孩子,公婆從老家搬來跟我們一起住。

  我公公是一個特別謹慎的人,比如,他吃飯都自己使用公筷,自己的碗也會放到自己的房間,上廁所都是去公廁,被狗鼻子碰了一下就會去打狂犬疫苗;我婆婆是一個勤勞且生活仔細的人,比如,吃飯她都只吃剩菜(放在冰箱好久沒人吃的食物),生活中如果她覺得打擾到我休息了或者做的哪些不妥了,就會跟我道歉道好久,買東西也是小心翼翼地,擔心農藥、甲醛……之類的。

  我屬於性格大大咧咧,個性比較獨立,很多生活上細節不會特別care。現在三個人在一起生活,讓我覺得心理壓力特別大。尤其現在我懷孕了,我公婆非常小心,比我自己還小心,家裡所有的事情都不讓我做,我要做也是她要搶著跟我做,比如丟垃圾,垃圾桶可能離我有點遠,婆婆會衝到我面前,幫我丟垃圾(她這樣的行為往往會嚇到我)。這樣讓我非常不適應,另外,他們的道歉,也讓我無所適從和焦慮,因為對於我來說無所謂的事情,他們都非常敏感。

  我希望在家裡能夠有種相對輕鬆的狀態,但是現狀是我完全輕鬆不起來,也不知道怎麼化解內在尷尬。

  flyingsky52

  flyingsky52,你好:

  有一種說法認為,夫妻結婚之後,需要有足夠長的二人世界時間。兩個人把想玩的都玩夠了,該處理的矛盾也處理得差不多了,再共同迎接新生命,包括和老人一起生活,適應起來才比較容易。這當然是一個理想化的說法。有時候時間不等人,那也沒辦法。那就會像你一樣經歷一個適應困難的階段。

  婆媳矛盾,號稱是人類歷史上的的終極難題之一。你新婚不久,懵懵懂懂地就掉進了這個大坑,請允許我們致以三秒鐘的同情……不過,也有一個好消息,那就是你公公婆婆跟你現在的矛盾,幾乎已經算是最善意最溫柔的矛盾了(歡迎各位觀眾到評論區吐槽,把你們知道的更奇葩的情況說一說)。

  真的,在我們這些見多識廣的專家看來,已經算是很好了……

  當然,好歸好,有些事還是不應該做。比如,他們衝到你面前不讓你做事,你覺得侵犯了你的自由。這時候你要提出來。能不能改是另一回事,但你不提,他們甚至都沒有改正的意識。以後這些情況還會繼續讓你難受下去。

  不過,最讓人難受的,可能還不是他們做了什麼,而是他們的態度。你可以要求他們:「以後請不要衝到我面前」,但是你不能要求他們:「以後請不要這麼小心翼翼了」。因為越是批評他們,他們只可能越是小心翼翼。

  ——你還要小心這個問答不要被他們看見。不然,他們又要敏感和向你道歉了。

  怎麼辦呢?

  記住:沒有辦法。

  

  

  涉及到別人的生活態度問題,我們說什麼做什麼都是改變不了的,一方面是做不到,另一方面也有強凶霸道之嫌。比如對一個人說:「以後吃飯不準用公筷,也不準去公廁上廁所,因為我看了會不舒服!」這是無理取鬧。

  妨礙到你是一回事,但如果只是讓你看著不痛快,則是另一回事。

  如果我們不想讓老一輩以「他們看著不痛快」為由,干涉我們的人生選擇,我們也不應該以同樣的理由干涉他們多年的生活習慣(愛衛生,謹慎,吃剩菜)——即使那在我們看來真的很怪,很不舒服。這才是公平的,不是嗎?

  你只能問自己:到底哪裡讓我不痛快?

  你的答案也許是:

  

  1,他們這樣讓我覺得很不自由。

  2,他們給了我太多不應有的照顧。

  3,他們似乎覺得我很脆弱。

  4,也許他們在暗暗嫌棄我。

  5,他們家的氛圍跟我家很不一樣。

  ……

  

  但是,如果你的回答都是以「他們」開頭,你就還需要問得再深一點。因為這是你的人生,不是他們的,所以把焦點放到「你」身上,再問:

  「他們這樣,對你來說意味著什麼?」

  你的答案也許就會變成:

  

  1,我感覺很不自由(我會不會被他們控制)。

  2,我覺得享受了不應有的好處(也許以後要償還)。

  3,我被看成了一個脆弱的人(我怕我真的很脆弱)。

  4,我也許會被暗暗嫌棄(我沒有被完全接納)。

  5,我感覺像在「別人家」生活(我被拋棄了)。

  ……

  

  我們不知道這裡面會不會有哪個句子,你看到的時候會心頭一跳。也許沒有,那就還需要你自己再試試更多的思考。如果你找到了這個句子,那麼,它就是你要處理的個人議題。在這個人生特定階段,無法面對,卻又繞不過去的主題。

  某種意義上,和你的公公婆婆、你的丈夫、你未來的孩子都無關。

  ——那是你自己要面對的關卡。

  也許你恰好遇到了這樣的公公婆婆。但即使不是他們,你的這個主題也遲早會出現。不信,你問問身邊每一個成為媽媽的人。她們可能會輕描淡寫地說:「對啊,你要自己適應。」但是天知道,「適應」這兩個字背後意味著什麼。

  每一個看上去適應良好的人,都經歷過特別的挑戰,修通過對自己來說難以面對的主題。對你來說,這個挑戰呈現的形式,也許就是離家,在一年當中結婚、懷孕,然後和生活方式迥異的公公婆婆住在一起。

  成長有時候就是這麼不近人情的一件事。你只能在一年當中適應妻子、兒媳,和媽媽的角色。你只能學會在用公筷吃剩菜的人面前放鬆一些。

  Momself 團體顧問

  

  很多時候,我們以為是別人的問題,後來發現是需要我們自己處理和修通的。「婆媳關係」只是我們與外界關係的一部分影射。

  我們生活在與人緊密互動的社會中。我們能否生活地更幸福,取決於我們是否能更好地與關係衝突和諧共處。

  如果有個什麼東西能幫你釐清「關係困惑」,我想向你推薦「團體」。在這裡,你可以釐清自己和關係的本質。

  正如學員阿飛說的:團體裡,有一刻,我在別人身上看到了我和我老公的互動模式。那一刻我理解了自己,也理解了「老公」,更理解了我老公處在我與婆婆之間左右受壓的角色。

  Momself Club團體課正是應用心裡學「團體」這種形式,幫學員突破關係困境的。在這裡,你有機會在談話團體、正念和舞動等團體形態裡,通過語言、意識、肢體三個層面,更立體地將深層的人生困惑剖開。

  掃描下方二維碼,添加微信:Momself520

  可以109元體驗價值450元線下體驗課機會:

  1節正念或舞動課程

  +

  30分鐘專業成長輔導

  體驗截止日期:2019年4月30日

  ▼

《更多精彩内容,按讚追蹤Gooread·精選!》
喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道~

BY : Momself

    相關閱讀


您可能感興趣