是什麼讓一段婚姻持續幸福?這是我聽過最好的答案

  作者:羅近月

  圖片:攝圖網

  來源:美靈心生活(id:meilingxinli)

  大家好,我是蘇錦瑟,愛做手工愛古風。上完班,哄完娃,我經常會神遊一會兒:如果生活在古代,會腫麼樣兒呢?古代的女人和閨蜜一起玩什麼?古代女人怎麼結束母胎單身?古代女人怎麼鬥第三者?怎麼抗渣男?古代女人怎麼美容養顏?古代女人追什麼時尚?古代女人怎麼婚姻保鮮?於是,天空一聲巨響,我虎軀一震,寫了一行字:古代那些事兒。

  最近,由聶遠和吳謹言主演的《皓鑭傳》開播了,女主李皓鑭的原型是秦始皇的生母趙姬。從段位上來看,“李皓鑭”不過是個青銅,她的婆婆華陽夫人才是真正的王者。

  ——小婚家

  在知乎上,有一位女性在婚後很委屈,

  猶豫了很久要不要離婚,

  還是很難做出決定。

  於是貼出自己的經歷,

  問大家她該不該放棄婚姻。

  在眾多回答中,給建議的人不少,

  撒狗糧的也不少,

  只有一位男性的回覆別出心裁,

  獲得了最高贊。

  他從生活中一件簡單的小事,

  講出了自己對婚姻的體會:

  那天中午在衛生間洗臉,看見我老婆的沐浴球爛成那樣,下午一個人出門去超市採購,順帶就帶了一個沐浴球回來,很小個事兒,也沒跟我老婆說,我把新的放那,舊的就扔掉了。

  老婆晚上洗完澡出來,她說覺得特別幸福。我說怎麼了,她說那個沐浴球,我才反應過來。

  這件事感動了她好幾天,我說我送過你這麼多東西,哪一個不是比這個沐浴球貴幾百倍幾千倍,怎麼就這幾塊錢的玩意兒能開心好幾天呢?

  她說你們男人不懂,老爺們以為老孃們就得一擲千金才能開心,但只有家人幾塊錢的東西也能樂呵呵的。

  我才發現,婚姻的確是非常需要經營的,老爺們兒,能掙錢,是個及格基本線,你憑什麼能把一個人哄開心?

  多洗幾個碗多做幾頓飯多給孩子講幾個故事多啪啪幾次,比會掙錢牛逼多了。

  (內容轉自知乎作者“口哥”)

  回覆的下方,還有很多人附和著評論:

  結婚前被一擲千金感動,

  結婚後被芝麻小事感動。

  婚姻裡的這些芝麻小事,

  所代表的不再是轟轟烈烈的愛情,

  而是一份能看見你的用心。

  如果要問“是什麼讓一段婚姻持續幸福”,

  我想這就是最好的答案。

  01

  多少人努力追求幸福,

  卻走錯了方向

  前幾天,閒暇時間看到在播的一部偶像劇,

  男主失去了家族繼承人的位置,

  女主丟了自己光鮮的工作,

  兩個人都沒了原有的身份。

  於是男主特意學了騎自行車,搭上女主,

  像十七八歲的初戀青年一樣去晒太陽。

  男主看著周圍晒太陽的人,不由地感慨:

  這周圍的人,沒有一個人比我爸有錢,

  但他們每一個人都過得比我爸幸福。

  女主也說:是啊!

  我們時常以為做到怎樣,未來就會幸福,

  卻忘了幸福卻是每一個當下的點點滴滴。

  很平常的道理,道出了很多婚姻相處中的真實問題:

  有太多的丈夫,早出晚歸,打不完的電話,加不完的班,回到家疲憊無比,除了冷漠,就是對著妻兒大發脾氣。他覺得自己那麼辛苦,都是為了家庭更幸福,為何家人卻不理解他;

  有太多的妻子,忙完工作忙孩子,忙完孩子忙家務,坐著休息幾分鐘都成了奢侈,累得精疲力盡也沒人關心,她不明白辛苦付出為何換不來想要的幸福。

  如果把每天發脾氣的丈夫和上面買浴球的丈夫相比,

  我想那個主動為妻子買浴球的丈夫會更幸福;

  如果把那個因為一個小浴球就樂呵呵的妻子和忙不完家務的妻子相比,

  我想因為浴球而開心的妻子會更幸福。

  他們最大的區別在於:

  不幸福的人總在為未來幸福儘可能的努力,

  而幸福的人卻在當下就活出了幸福的樣子。

  在這個世界上,

  每天都有很多渴望幸福的人,

  為幸福謀劃和努力著,

  卻忘了幸福不是一種付出交換,

  也不在遙遠的未來,

  而是一種唾手可得的當下體驗。

  02

  婚姻並非是愛的結束,

  而是新形式的開始

  

  美國心理學家哈利曾提出過情感銀行的概念,他說:“在每一對伴侶心裡,都有一個情感賬戶,對方每做一件讓你感動的事情,就是在給你的情感賬戶裡存錢。

  我們對一段關係的內在感受,

  就是根據對方往你的情感賬戶中存了多少感動時刻來定的。

  所以,如果在關係裡,

  你用心做的讓對方感動的事情越多,

  你往對方情感賬戶裡存的錢就越多,

  情感連接就越深,關係也就越穩固。

  然而,在日常生活中,

  很多人對婚姻都有誤解。

  很多男性覺得結婚就是為了過日子,

  結婚了還要愛就是矯情,

  甚至很多女性也覺得只要進入婚姻就應該為了責任扛住平淡和冷漠。

  實際上,在缺乏情感投入的婚姻裡,

  如果雙方都很久不向對方的情感賬戶存錢,

  沒有情感流動的關係就只剩下一個冰冷的外殼,

  也最容易出現問題。

  婚姻,

  是用一個穩固的形式削弱關係的不確定性,

  讓兩個人可以共同面對現實的阻礙,

  進入更深刻、穩定的關係。

  但如果因為確定就減少情感投入,

  這樣跟進入婚姻的初衷相比,就南轅北轍了。

  所以,婚姻並非是愛的結束,

  而是另一種愛的新開始。

  如果在婚前的愛是轟轟烈烈的話,

  婚後的愛就是綿延細長的涓涓細流。

  因為愛,因為情感,

  因為關係裡彼此都被滋養,

  婚姻才會持續幸福下去。

  我的家庭治療老師李維榕曾說:

  在婚姻中,有太多不開竅的男人。

  能用一束花、一句關心去解決的問題,

  偏要講半天的道理,惹得愛人不開心,

  自己也過不了安寧的日子。

  這句話,道破了很多婚姻的死結。

  實際上,不僅是男人,女人亦然。

  婚姻不是萬能的安全繩,

  更不是避免情感投入的藉口,

  如果把婚姻中的一切都當成是理所當然,

  就會忽略對方的感受,也毀了自己的幸福。

  03

  讓人幸福的不是婚姻本身,

  而是需要被看見

  

  有一位妻子告訴我說:她想離婚了。

  問及原因,她說:

  每次想跟他說話,他都心不在焉;

  每次請他一起去什麼地方,他都不感興趣;

  每逢生日、結婚紀念日想慶祝一下,

  他總說我們不需要這些虛的東西。

  這位妻子說:

  一開始我也覺得既然結婚了,

  就不需要太多顧慮,

  只要他心在家裡就好了。

  可後來,我才漸漸地感覺到,

  不是婚姻不需要,

  而是他的眼裡只有自己,

  從來看不見我的需要。

  有太多的人都活在這樣無趣、無感的婚姻裡,

  麻木自己,覺得婚姻本該就是這樣子。

  他們中的許多夫妻一開始都有感情,

  但是情感缺乏持續的澆灌,

  就會被柴米油鹽填滿,

  當忽略那個朝夕相處的人時,

  也犧牲了自己生活的意義感。

  婚姻,並非只有一種單一的相處模式,

  幸福的婚姻重要的不是應該活成怎樣,

  而是婚姻中的兩個人是否既能看見對方的需要,

  也能看見自己的需要,

  讓彼此在婚姻中都能擁有更多的幸福時刻。

  所以,如果你對另一半總是感到不滿,

  總是覺得自己婚姻不夠幸福時,

  不妨先想一想:

  你有多久沒有發自內心地為對方做一件開心的事情?

  你們有多久沒有一起放鬆的看場電影?

  有多久沒有好好來一場親密的性愛?

  有多久沒有手拉著手、相擁著說些貼心的話?

  或許你工作很忙,

  或許你孩子很纏人,

  或許你已經疲憊得想倒頭就睡,

  或許你覺得你已經為了幸福在拼命,

  可千萬不要忘了,

  幸福是活在當下,

  那些你覺得無所謂、不太有意義的事情,

  可能恰恰才是婚姻裡最最重要的事情。

  結婚本身並不能讓人幸福,

  如何把一段形式上的婚姻活出樂趣來,

  過出有煙火氣的溫度來,

  在彼此的看見和扶持中走得更遠,

  是每一對夫妻都要認真思考的事情。

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