女兒要單獨和男生出遊,怎麼辦?看了聊天記錄,我被女兒說服了

  關鍵詞:親子

  題主:女

  問:冷大,您好!雖然工作和生活讓我疲於奔命,但每天都很享受看您的公眾號。這次因為親子問題向您提問。

  女兒18歲,自小到大沒讓我們操過心,成績優秀,生活獨立。現在在日本留學,目前正在申請大學的過程裡。

  她父親3年前得了腦癌,手術,放化療一系列治療,近來又有所復發。經濟壓力也很大。

  這個假期,娃請求想跟男生單獨出去玩。才提出這個請求時,我就表示強烈的不可商量性。過了二天娃直接用下面這樣的微信來通知我。我看了後心裡很不痛快,一,對於他們單獨出遊的不放心。二,覺得她假期不回來陪她的父親,也不考慮一下家裡的經濟情況,覺得她不乖不孝順。請問冷大您怎麼看?

  冷愛回覆:

  我的看法是:雖然這個孩子才十八歲,但是從聊天記錄來看,她很有溝通技巧,也很成熟。甚至,她說的是如此有理有據令人信服,我都已經被說服了。

  所以,如果你問我的看法,我認為她應該去。但是,我的看法對你的選擇來說其實並沒有意義,因為我無法替你的選擇負責任。

  不過,不管你是否允許她出去玩,你終究會發現,你的選擇也是無法影響她的選擇的。

  就算你現在不允許,你也無法讓她走向一條順從你的道路,因為這是一件不論你是否允許最終都會發生的事。她現在在日本留學,你也不可能把她關在家裡。她只要想出門,總是會有機會的。

  所以,我倒是想給你三條建議:

  一,你沒有意識到她已經是一個成年人。你無法替她做選擇,你無法替他決定她的人生。哪怕這是一個坑,你也無法替她踩。

  二,你把對方和你的討論當作是通知。在你的通篇描述裡反覆提到“娃直接通知我”。

  我想告訴你,這個“通知”二字就錯了,因為這顯然只是一個討論。雖然討論的內容有很強的傾向性,但它依然不是一個通知。

  你的不痛快來源於失控的痛苦,因為你發現你無法掌控對方了。

  總而言之,當你把他對你說的話理解為“通知”時,你已經和她開始對抗了,而沒有繼續討論。

  三,你即將對她進行道德綁架。比如你說“假期回來不陪他的父親。”

  當然,父親生病作為孩子確實應該去看。但是我相信她也沒有完全不看。

  至於你提到的“不乖不孝順”以及“家庭經濟情況”等一系列問題,我認為只有“家庭經濟情況”是值得和她講的。而陪不陪父母這件事,在如今這個時代,我們無法去用道德綁架她。

  你可以跟她說“你可以出去玩,但是現在要給你爸爸看病,我們的經濟條件負擔不起,如果你真的很想出去玩,你可以想辦法打工以合法的途徑自己去賺錢,但是你不能夠用別人的錢去玩。”

  讓她去自己賺錢,然後用自己賺來的錢自主旅行,這是你目前提到的所有因素當中唯一值得和你女兒提出來討論的問題。因為經濟問題,確實是一個很重要的問題。

  並且,你也不應該助長女兒的虛榮。如果她的旅行是建立在你的經濟能力負擔不起的時候,那這就是一種虛榮,這是唯一可以反駁的點。

  但如果她通過自己的辦法賺到了足夠去旅行的錢,那我認為這一切都值得。

  因為女人越早看遍這個世界,就越不容易被別人騙。

  插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師

  本文插畫,任何組織及個人未經“花鎮”許可,不得部分或全部使用

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BY : 冷愛

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