我有一句話,可以讓你經營好婚姻。|叢非從

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  『婚姻,不是一個必須要經營好的事情。』

  精選

  作者:叢非從

  來源:叢非從(ID:congnotcong)

  01

  “我要變得多強大,才能經營好婚姻”

  在我們工作坊裡,有個同學談到了一個問題:

  我覺得跟老公的相處,特別累。他特別固執、自私、愛逃避、不負責任。每次遇到問題,他既不會反思,也不會改變,更不會妥協。

  讓他來滿足下我,看到我的需求,更是件不可能的事了。

  我一直在努力地學習心理學,努力地提升自己,努力地變強大。但是我不知道,我要變得多強大,才能承受那麼多,才能經營好我們的婚姻。

  我想到以後要一直用這種模式相處,想到他處理問題的方式,他的態度,我就覺得特別絕望。

  然後,她給我講了很多故事:ABCD。你都能想到,她講的老公,怎麼對她指責,怎麼吼叫,怎麼任性到了像個孩子。

  對於這個問題,我嘗試著表達了下理解:

  對啊,憑什麼是你一直成長,憑什麼是你一直在改變,憑什麼是你一直在解決問題,憑什麼你一個人要承受這麼多。你也是個人啊,你也需要被照顧啊。這些沒有就罷了,起碼別再給你更多的傷害啊。好委屈。

  然後她說:

  委屈有什麼用呢?不還是這樣。他就是不改變,我有什麼辦法。我也想過放棄,離開。可是離開就一定能找得到理想的完美伴侶嗎?誰不是從原生家庭裡帶來了一堆問題呢?換個人不還是得遇到問題,解決問題。

  我想算了,溫柔地理解別人不是我的長項,不如下點猛藥吧。

  02

  你在婚姻中的執念

  每次開工作坊,我都會遇到大量這樣的同學,來抱怨老公是多麼地不負責任,多麼地固執,自己一個人在努力地經營婚姻是多麼累。

  每當這時候,我都會告訴他們:我有一句話,可以解決你婚姻中的所有困擾。保你老公不再固執,你也不再勞累。這句話就是:

  婚姻,不是一個必須要經營好的事情。

  你有沒有想過,你所有的困擾、痛苦、勞累,都是因為一個執念,這個執念,讓你揉碎了心,撕裂了膽。

  你總在抱怨說,“我要變得多強大,才能經營好婚姻”、“我要怎麼做,才能經營好婚姻”、“他為什麼都不為經營婚姻,也付出相應的責任”......

  當你在問方法和為什麼的時候,你有沒有想過,這些痛苦裡都一個假設好了的、不曾被懷疑過、甚至不曾被意識過的前提:

  婚姻一定要經營好嗎?

  你有沒有思考過:

  

  如果婚姻經營不好,你的人生還能過下去嗎?

  如果帶著不夠好的婚姻,你還能生活嗎?

  

  你之所以累,是因為你太想經營好。對方之所以不累還那麼囂張,是因為他不認為婚姻是必須要經營好的東西。

  那麼,一個人覺得必須要經營好,另一個人覺得經營成什麼樣子無所謂。

  你說,誰累,誰輕鬆呢?

  其實,對方未必跟你有同樣的“經營好婚姻”的意願。或者說,對方未必有“經營到很好”的意願,他可能只覺得,經營到一般、差不多就行了。

  經營好婚姻,只是你的一廂情願。

  03

  婚姻,只是你一個人覺得,太重要了。

  那麼,你為什麼那麼想經營好婚姻呢?

  我聽說過很多原因,但最根本的原因其實是:

  婚姻是你人生中太重要的一部分了,你才那麼想要解決。

  對於一個問題,我們越是在意,就越是希望它完美。無論是對孩子、伴侶、婚姻、工作,還是其他,甚至你太在意一頓飯的時候,你都想吃到完美。

  忙於工作,無暇顧及孩子的父母,就沒那麼在意孩子是否學習好,甚至連他小學畢業了沒,可能都忘記了。盯著孩子的父母,對於孩子幾點了還不睡、這道題怎麼還不會才會暴跳如雷。

  痴心於工作、沉迷於娛樂的人,對婚姻過度信心不怕失去的人,不太會去過多思考如何經營好婚姻,更多的是隨緣的佛繫心態。把婚姻放置於人生第一位的人,才會花大力氣去思考我該怎麼經營好。

  你越是在意一個東西,你就越是忍受不了它殘缺、不完美。你越是重視一個東西,你就越是想把它改變成理想中的樣子。

  其實,婚姻只是生活的一部分領域,做成一個餅圖的話,可能十分之一都不到。與婚姻平行的生活領域還有:

  社交、娛樂、學習、旅遊、工作、父母、朋友、身材、花錢、業餘愛好……太多了。

  生活中有這麼多領域,也沒見你對其他東西這麼執著。

  你可以去思考:

  如果畫成一個餅圖的話,你是怎麼分配比例的呢?婚姻在你的生活中,佔了多大的比重呢?

  你老公也是這樣分配的嗎?

  這就是為什麼婚姻總是由一個人來解決。很簡單:誰更重視,誰就忍不住先動。

  就像孩子的作業,你口口聲聲說這是他自己的事。既然是他的事,那你別管呀,你操心什麼呢?

  顯然對於孩子的作業來說,你比他更重視,你比他更想改變。這時候,他的作業就成了你一個人的事了。

  所以,為什麼婚姻總是經營不好?還不是因為你太想經營好了!

  04

  “婚姻,只是某些人的避難所”

  那麼,你為什麼會那麼重視婚姻呢?

  一方面,可能是你傳統思想的執念。

  你可能覺得,家要有個家樣,婚姻要有個婚姻樣。這種觀念就跟“為了給孩子一個完整的家,我不能離婚”一樣。

  傳統文化賦予女性更多婚姻的重要,所以大數據上來看,總是女性比男性更想解決婚姻問題,而男性卻一副吊兒郎當愛誰誰的樣子。

  另一方面,你可能太想從婚姻中索取情感滿足了。

  你想要被愛,想要被溫暖,想要被安慰,想要被陪伴,想要被認可。

  你在社會上、社交中、父母那、朋友那、客戶那,得不到這種滿足,或者覺得不該問他們要,你就太想從婚姻中得到滿足,太想按著一個人使勁索取了。

  那些在社會上混得風生水起的人,能從權利、名譽、財富、地位、娛樂中獲得大量的情感滿足的人,不太會在感情中過度索取。

  所以某種程度上來說,婚姻只是一個人自我被壓抑的避難所。在社會上獨立不起來,就躲到婚姻裡耀武揚威。在婚姻裡得不到滿足的,又會躲到更弱的孩子那裡尋求情感慰藉。

  這時候,人就對婚姻抱有了過多幻想,自然就太想經營好婚姻。而另一個人沒有啊,他對婚姻沒有你這麼多需求啊,所以他就沒那麼想經營好了。

  

  05

  有自我的人生

  

  你可能聽過很多人告訴你,怎麼經營婚姻,比如要積極溝通,要相互理解,要懂得傾聽......

  但是沒有人告訴你:婚姻不是一定要被經營好的。

  有這些時間去磨嘰婚姻如何完美,不如多思考生活的其他領域如何完美。

  比如:

  你的工作,到年薪百萬了嗎?

  你的身材,到達福布斯榜了嗎?

  你的孩子,擊敗阿爾法狗了嗎?

  你的雙腳,踩遍全球七大洲了嗎?

  每到一個地方,都有人能喊出你的名字了嗎?

  還有這麼多不完美的地方,何必先去執著於婚姻的不完美呢?

  當你的精力,不只投注到婚姻裡,不過多投注到婚姻裡,這時候你的眼睛,就不再盯著他哪裡不夠好,他什麼還沒做。

  你的世界裡,他不該是最重要的。跟他同樣重要的,還有很多。

  當你能有效分配自己的生活,並且把精力側重於自己擅長和熱愛的領域的時候,你就很容易發光發熱了。

  這時候,你就容易體驗到成功、喜悅、幸福,因為那才是你容易獲得成就感的地方。

  這就是有自我的人生。

  有自我的人,婚姻一定不會太差。因為他們根本沒那麼在意婚姻。

  過得幸福的人,並不是因為他們擁有一個完美的婚姻,而是他們允許婚姻不完美。

  他們之所以允許,是因為他們想做的事,感興趣的事,快樂的事,好玩的事,實在太多了。根本沒空顧及婚姻到底是完美還是不完美。

  這時候他們反而婚姻更好了——因為他們更有魅力了。

  

  作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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