有人給我發紅包,讓我寫寫我們為什麼要控制關係。

  文:欒晶

  來源:欒晶(ID:luanjing007)

  有完全不控制的人嗎?有完全不受控制的人嗎?都沒有。

  人一出生,首先要學會控制身體。他要控制肺,學著吸第一口氣。控制嘴巴,碰見什麼東西都得叼住,那可能是珍貴的乳頭。漸漸地學著控制胳膊腿,慢慢直立。

  他要學會控制自己的情緒、想法,要控制慾望和攻擊性。他控制自己,為了適應環境。

  同時環境也在控制他,他的母親如果沒有讀過哭聲免疫法,他的日子可能好過點,否則餓了渴了還得被鬧鐘控制。他的奶奶如果控制慾沒那麼強,他就能和母親多呆一陣子,否則他母親什麼時候能抱他,說了也是不算的。

  當然他也會去控制環境,他餓了嗷一嗓子,媽媽就來了,他就以為自己是開關。當他哭鬧,他的媽媽溫情地來滿足他,他就知道哭鬧能控制媽媽給予他。當他哭鬧,他媽媽緊皺眉頭,他見勢不妙不哭了,他媽媽舒展了,他又學會用假裝不哭來控制媽媽的情緒。

  不論控制的是身體、情緒、想法、慾望、攻擊性,不論控制的是自己還是別人。控制,是為了安全。追根結底滿足的是什麼需要,弗洛伊德覺得在滿足動物本能的需要——活下去,活得更好。

  克萊因覺得,是為了獲得關係。

  人在什麼時候控制慾最強?也許是剛出生時。越弱,越需要控制環境。

  頭幾年母親心力交瘁,因為牢牢被嬰兒控制住。24 小時待命隨時餵奶,隨時抱起來哄。不能擁有自己的意志,隨時圍繞 baby 的需要轉。這雞糟的小 baby 只有將環境控制成這樣,才能獲得安全感——他不至於被柔弱的小胳膊腿拖累致死。

  什麼時候控制稍微弱一些?他被適當滿足,獲得活下去的充分信心。知道偶爾他放手,這環境也不會無序到他難以忍受的地步。

  如果沒有被滿足,撫養者捉摸不定,不是他能控制住的。他會偃旗息鼓,放棄控制嗎?想得美,他會發展出各種各樣的控制方法。

  他可能以控制自己來控制媽媽,比如我們之前提到的,壓抑自己的需求。我不哭不鬧,等著你給我,反正你不會把我餓死。我犧牲掉自己即刻滿足的願望,來換取情緒穩定的母親。

  還有些孩子,拒絕承認父母對自己不好。往往那些從小未被善待的孩子,長大後越孝順。當他未被善待,內心啟動一種機制,將壞的父母割除在外,內心裡留下父母美好的記憶。他通過這種方式控制父母,漸漸讓父母依賴並認可他們。

  一些經常玩失蹤的父母,孩子無法控制父母何時出現何時消失,他會在預感到父母將要離開前,主動不需要他們。有些人長期迴避自己對父母的需要,迴避關係。他們通過控制自己的需要和感情,來控制一段關係,使這關係不會對他造成傷害。

  還有些孩子,一看見父母臉色不好,不知道父母什麼時候會發脾氣。他會控制自己的行為——去惹禍,讓父母打他一頓,這一關才算過了,其實父母本來也許不會打他。有小部分被家暴者,使用的也是類似的方式。當然,你知道我不是在為家暴者辯解。

  這些方式,在不滋潤的養育環境中發展起來。養育者越好控制,孩子後面會越來越放手。養育者越失控,孩子會越控制。只不過不再用直白的方式控制而已。

  這些方式在長大後,就變成我上篇文章中的內容。

  所以你要問我為什麼控制,從過去時的角度,曾經的控制是為了獲得理想中的關係,如今的控制那大概可以理解為剎不住車。

  這種控制,叫移情。移情非常成功的情況下,會產生投射性認同。然後就開始強迫性重複。

  強迫性重複有兩個目的,重複過去的關係是為了:

  1、不變。

  過去的關係雖然不完美,但經過你在關係的邊緣反覆試探,千錘百煉十分安全。所以懶得建立新的關係,新的關係充滿希望,但同時孕育著未知和危險;

  2、改變。

  潛意識中期待有個人能對你的控制做點什麼,改變你曾經的關係。但用力過猛的情況下,大部分人面對你的控制都會上當。要麼離你遠點,要麼被你塑造成曾經的人。

  很多人喜歡問我怎麼破,我才疏學淺,沒有能力通過一篇文章來破了你人生大陣。我有一個自己的經驗分享:

  多做一些和往常不同的事,多和別人探討對關係的看法,有錢了去找個心理諮詢師。

  你可以當做這是一個軟文,雖然它不是。所有諮詢年後再接,祝你春節 ... ...

  平安。

  作者簡介:欒晶,ID:luanjing007,和你一起,用心理學看世界

  責任編輯:Spencer 周芝羽

  
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