從不低頭的婚姻,都死了

  作者:爐叔

  圖片:攝圖網

  來源:圍爐夜讀(ID:weiluyedu_)

  適時服軟是一種尊重,也是一種愛護。懂得低頭的那個人,往往愛得更深。這樣的婚姻,往往能走得更遠。

  ——小婚家

  上個月,我回家住了幾天,一進家門就聽到廚房裡傳來我媽熟悉的嗓門:“你快去把兒子的房間收拾一下啊!”

  我爸剛從外面回來,衣服還沒來得及換:“別急嘛,慢慢來!”

  我媽氣勢洶洶地訓他:“還不急!兒子都要回來了!”

  我爸立馬順著她說:“好好好,我現在就去收拾,一切聽從領導的英明決定!”

  我媽被他這麼一鬨,瞬間就沒脾氣了,回廚房繼續炒菜了。

  幾十年了,他倆的相處模式一直是這樣的。每次一有矛盾,都是我爸先低頭。

  我媽是個急性子,脾氣有時候比較急,我爸總是好聲好氣地哄著她、讓著她。

  想起電影《葉問》裡的一句話:這個世上沒有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人。

  其實,在任何一段長久的婚姻裡,都有個願意低頭的人。

  01

  近來,有位讀者和我說了一件事。

  她和她老公在一起好幾年,去年剛結婚,現在兩個人已經鬧翻天了。

  以前戀愛的時候,兩個人吃飯,要不是喊外賣,就是下館子。

  結婚以後總不能還這樣吧,兩個人都是家裡寵著長大的,都很少做飯。誰都不願包下做飯一事,於是這事兒就變成了你一天我一天的輪流值日。

  有時候她工作忙,臨時通知晚上要加班,她老公就在電話裡質問她:“你是不是就是不想回來做飯?”

  有時候她做了幾個菜,她老公嘗過以後會給點建議,鹽放得有點多,稍微有一點油。

  其實並沒有惡意,但她聽了很不高興,就會懟回去:“做給你吃就不錯了!哪兒來這麼多要求!不想吃你就自己做!”

  於是兩個人就為了做飯這件事,三天一小吵五天一大吵,她抱怨得最多的一句話就是:“以前怎麼沒發現他是這種斤斤計較人!”

  其實他們之間的矛盾都不是什麼大事:她要加班,你就主動幫她做一頓晚飯;他提建議,你可以下次考慮改善一下。

  婚姻生活難免繁瑣,充滿了茶米油鹽醬醋茶,平日裡有個摩擦、拌個嘴很正常。可是這些小矛盾如果處理不好,就會鬧得一地雞毛。

  這種時候,只要有一方稍微妥協一下,事情能解決。這樣硬碰硬,兩邊都不服軟,最傷感情。

  02

  朋友小夏是個性格非常要強的女性,她婆婆也是如此。

  有一段時間,兩個人很不對付,經常為了一點雞毛蒜皮的小事鬧矛盾。

  沒想到上個週末我在商場偶遇小夏,她和婆婆手挽著手逛街,儼然一副好母女的模樣。

  後來我問她:什麼時候和婆婆和解的?

  小夏說半年以前她和老公吵了一次,就是從那天起她決定改變態度。小夏一直覺得婆婆對她太苛刻,處處為難她。

  小夏老公先跟她道歉,說自己沒在中間處理好她們的關係,讓她受委屈了。

  小夏的老公是單親家庭,母親一個人把他撫養長大,供他上大學,供他出國,很不容易。

  小夏雖然以前就知道,但這還是她老公第一次在她面前推心置腹地談起這事。小夏想了一晚上,也覺得自己太倔了,有時候明明服軟就能解決的事,卻偏要犟。

  她主動找婆婆示好,母親節的時候給婆婆買了一條真絲圍巾。平日裡,也不和婆婆犟了。果然,婆婆的態度也很快軟化下來了。

  作家馬克·哈登說:你如果想跟另一個人共同生活,就必須有所讓步。

  小夏的老公懂得先低頭認錯,小夏也懂得適時妥協,婆婆養育了她的愛人,是她的家人不是仇人,往後退一步,也是為了她和丈夫的婚姻順遂。

  《婚姻的意義》裡說:在婚姻裡只有兩票。若無人讓步,如何打破僵局呢?

  學會低頭,是個人的讓步,卻是婚姻的進步。

  03

  說到這裡,我想起了胡適。

  胡適風流儒雅,曾經做過北京大學的校長,是一位有學問的人。

  而他的妻子江冬秀相貌普通,性格潑辣,學識也有限。

  因為包辦婚姻,本無交集的倆人結為夫妻。

  婚後,胡適提出了驚世駭俗的男人的新三從四德:太太出門要跟從、太太命令要服從、太太說錯話要盲從;太太化妝要等得、太太生日要記得、打罵要忍得、花錢要捨得。

  有一次,國外的朋友給胡適寄過來十幾枚錢幣,上面刻著PTT三個字母,正好是“怕太太”的縮寫,他立即把這些錢幣收藏起來,還和朋友開玩笑說要成立“PTT怕太太協會”,這些錢幣正好可以拿來做會員勳章。

  很多男人可能覺得怕老婆很沒面子,可是胡適不這麼想,他堂而皇之地發表“怕老婆論”,甚至和國家、歷史聯繫起來。

  他對學生說:一個國家,怕老婆的故事多,則容易民主;反之則否。德國文學極少有怕老婆的故事,故不易民主;中國怕老婆的故事特多,故將來必能民主。

  確實,過日子不是兩個人拔河,不需要爭個輸贏,有時候向愛的人低個頭,一點也不丟人。

  有的小事情,明明道個歉就能解決,卻非要放狠話,把它發展成轟轟烈烈的大爭吵;或是你不理我我不理你,各自慪氣冷戰個好幾天。

  每次鬧矛盾都是在感情這條線上打一個結,只要有一方肯低下頭讓一步,那這個結馬上就能解開。一旦兩個人較上勁了,你用力我用力,一來一去就把這個結給抽緊了。

  那日子一長,活結變成了死結,就很難再解開了。

  04

  當然,婚姻裡低頭也不是毫無底線的,在原則問題上是不能讓步的,比如家暴,比如出軌。

  林語堂說:

  

  婚姻是叫兩個個性不同、性別不同、興趣不同、本來過兩種生活的人去共過一種生活。

  假定你們不吵架,一點人味都沒有了。

  你們此去要一同吃,一同住,一同睡,一同起床,一同玩。世上哪有習慣、口味、性慾、嗜好、志趣若合符節的兩個人。

  

  所以,矛盾是常事,吵架也在所難免。也正因為如此,婚姻更需要好好經營。

  適時服軟是一種尊重,也是一種愛護。懂得低頭的那個人,往往愛得更深。

  這樣的婚姻,往往能走得更遠。

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