“慶祝”兒子考7分,老爸怒放一車煙花!

  “孩子,我允許你不優秀,但不允許你不努力 ”

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  這幾天最讓人開懷的新聞,當屬這條了:

  孩子考了7分,老爸放一車煙花“慶祝”

  大家第一反應是:這老爸是被氣糊塗了吧?

  第二反應是:這是炒作吧?

  第三反應:確定考的是7分,而不是第7名?

  於是記者去採訪這位家長得知:孩子真的只考了7分!家長也真的放了一車煙花!並且煙花價值上千元!

  這家長真的被氣糊塗了吧?

  11月19日中午,記者聯繫上視頻的拍攝男子,宿遷市民周先生。周先生從事水泥運輸工作,他說孩子成績一直不好,得知孩子這次考了7分,其實自己並沒生氣,為了激勵下孩子,便開車帶孩子買了1000多元的煙花,在泗洪縣崇崗山附近找了塊安全地帶開始燃放,整個過程持續了十多分鐘。

  周先生還告訴記者,孩子現在自己激勵自己,前兩天考試已經考到57分了。

  這個解釋很ok!這個結果也讓人喜聞樂見!

  網友們對此紛紛表示:

  

  當初父親要是這樣對我,現在不得在清華待著了!

  進步神速,一下子提高了50分!

  我兒子要是考了7分,我分分鐘叫他屁股開花!

  不一樣的教育挺好,1000多換來提高50分也值了,只要能讓孩子自己想通那都不是問題了。我也努力在做一名佛系父母,年紀大了,還是保命要緊!

  這家長把孩子當朋友來教育和感化呢,這波操作666了!

  愛的教育,很棒!

  

  評論裡幾乎沒有提到異議的,大多是對這位家長的行為表示了贊同。

  這位家長的行為與中國普遍家長的做法反其道而行,但卻取得了不錯的結果,讓人覺得新鮮,最終不但引來關注,還讓大家看到一種不同的教育方式。

  周先生在採訪中的一句話,值得引起家長們深思:

  他坦言,因為這次的激勵,孩子現在也十分懂事,主動進步,他燃放煙花的初衷也就達到了。

  周先生說:“不知道其他家長教育孩子是什麼樣,有的人逼孩子這樣那樣的,我不喜歡。”

  相信我們每個家長在面對孩子考出7分的成績下,首先都會是暴怒和失望,想狠狠教育面前的孩子一番,為什麼我這麼辛苦的供你讀書,你卻只考了這麼一點分數?你在學校到底有沒有好好上學?

  然後通過訓斥或者指責來發洩自己的情緒,並達到讓孩子愧疚的目的。

  這樣被教育後的孩子確實會在短時間內因為害怕而感到愧疚,但時間長了,也就只有愧疚和害怕,沒有別的了。

  甚至,孩子不但不會愧疚,因為父母的指責,還會讓家庭關係變得緊張,繼而反感家長,反感學習,到最後發展為厭學。

  家長無論是打罵批評還是溫柔鼓勵,還是像周先生一樣另闢蹊徑,最終的目的都是為了讓孩子進步,那麼既然目的都是相同,溫和的方式同樣能達到效果,我們的家長為什麼還要選擇會傷害到孩子的暴力方法呢?

  周先生這樣做是因為他明白,自己只是孩子人生的指引者,而不是決策人。

  他允許孩子不優秀,但不允許自己的孩子不努力。

  真正的路,要靠孩子自己走,家長只能在後邊助威、吶喊、加油,必要的時候推孩子一把,而不是指點孩子的人生,孩子沒達到自己的要求,就批評一番。

  而周先生這場愛的教育也讓自己孩子領悟到了學習要靠自己的努力不斷進步這點,才會令他進步神速。

  花錢花的值啊!

  2

  電視劇《陪讀媽媽》,裡邊演繹了幾種不同類型的家長,以及這些家長影響下成長的不同性格的孩子。

  馴獸師型

  劇中丁一一的媽媽,把丁一一當做一頭待馴服的小野獸。孩子還沒讀完高中,軟硬兼施逼迫孩子獨自去溫哥華留學。丁一一費盡心思想要反抗,做出許多看似“叛逆”的事情。她在溫哥華陪讀的短短時間內,改網速、沒收手機來控制孩子玩遊戲的時間;對孩子大吼大叫威逼孩子順從聽話;怕孩子早戀,甚至當著同學的面責備丁一一喜歡的女孩子。甚至通過搬家、接送孩子上下學來支配孩子的交際圈。

  其實丁一一是一個心地善良、機靈活潑的孩子。可是他把媽媽對他的“好”,統統視為“虐待”。當他的自尊被媽媽揉碎之後,他對媽媽大聲吼道:“你就是不希望我好!”經常和媽媽吵架、甚至用拳頭砸玻璃。

  綁架者型

  劇中羅盼的媽媽就是典型的“綁架者”。羅盼家境一般,父母在國內經營一個小包子鋪。他以公費交換生的身份到溫哥華留學一年。由於家境貧寒,羅盼經常受到同學們的欺負。所以經常會打退堂鼓,甚至想“和爸爸賣包子”才幸福。但是,他的媽媽希望他可以努力學習,考上“常春藤”。每每對孩子說教,就把“你這麼做對得起我的付出麼”掛在嘴邊。

  這種父母一直在孩子的心裡種植愧疚感,春天撒下種子,秋天收穫一大把。然後讓孩子拿著這些愧疚感時刻提醒自己要順從父母的心意。這種環境下成長起來的孩子,大都不會幸福。他們壓力頗大,做事畏手畏腳,無論有什麼樣的收穫幸福感都很低。

  保姆型

  這種父母在孩子面前就沒有那麼強勢了,相反有些過於小心翼翼。他們下雨天擔心孩子淋雨、下雪天擔心孩子滑倒、晴天擔心孩子會中暑、出門擔心孩子遇壞人……我們學校有一次舉辦親子夏令營,一個孩子不願意報名,他說:“要麼我自己去,要麼都別去。”可是他媽媽非要和他一起參加。我們當時都挺納悶。到了目的地之後,這個媽媽一會兒給孩子遞水,一會兒給孩子擦汗,孩子在站軍姿時,她居然站在旁邊扇扇子。孩子在軍營裡練習匍匐等動作時,她不時地發出尖叫聲:“哎呀,你小心點兒!”“旁邊那個孩子你別踩到他!”最過分的一次是跑到教官那裡去給孩子爭取只看不練的特權。那個孩子看著我們無奈地說:“我就說不來吧。”

  在青春期的孩子們心裡,有這樣的父母是很丟臉的。他們會做一些很危險的事情來避免別的同學感覺自己“沒斷奶”、“乖寶寶”。比如說,打架、抽菸、喝酒甚至吸毒。

  唐僧師傅型

  這種父母最愛說教,別管什麼場合,他們都可以自顧自地碎碎念。我爸爸就是這種類型的。基本每次吃飯都會對我和妹妹進行說教。而且他說教的內容散漫無目的,往往說了一頓飯的功夫,我和妹妹卻找不到任何重點。

  有一次,我考試成績退步,我爸爸一不幫我分析原因,二不幫我找解決辦法,就知道坐在那裡跟我講大道理。“你不好好學習,你將來怎麼在社會上立足?”“人活一世,得要臉要皮,得爭口氣……”我聽了一頓飯的功夫,倒是悟出點道理來了:我得好好學。可是,到底該怎樣學?如何提高成績?還是什麼都不知道。

  這種父母每天要跟孩子講很多,可是跟孩子的溝通卻做的一點都不好。孩子為了避免你的說教,會刻意迴避向你諮詢一切問題。這在孩子青春期是非常危險的。

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  作為父母,我們應該找準位置,用對策略,扮演最對的角色

  不計回報地愛自己的孩子

  明星張韶涵被父母“坑慘”一事在網上傳的沸沸揚揚。只因張韶涵沒有兌現高額撫養費一事鬧上法庭。此事一度對其本人事業造成不小的阻力。以至於後來家庭關係緊張,相親相愛變成互怨互憎。這場較量裡,沒人是勝出者。

  愛是相互的,你認真愛過孩子,孩子就一定會認真愛回來。

  父母應該是領路人,而不是決策人

  待人接物、勤儉節約、正直善良、按時作息、健康飲食、喜歡看書等等生活習慣上,孩子們更加需要一個榜樣。我們應該做的是跟孩子執行同樣的任務表,而不是你坐在沙發上玩手機,卻命令孩子在書房專心學習。

  當孩子在做一些決定時,父母應該是建議者,而非決定者

  在孩子需要做選擇時,家長可以適當給孩子提醒一些需要考慮到的因素。比如孩子暑假是要參加社會體驗還是要參加夏令營?我們可以告訴孩子:深入瞭解我們周圍的人、事、物,你的適應能力會提高。選擇後者,你的團隊意識、集體生活能力會提高。那麼你希望提升自己哪一方面的能力?讓孩子自己做決定就OK了。

  當孩子做錯事情時,父母不僅僅是裁判,更應該是導師

  在孩子的錯誤面前,我們不應該簡單粗暴地判斷孩子是對還是錯。而是應該幫助孩子直面錯誤,分析原因,總結經驗,讓錯誤有它出現的意義,從而引導孩子往正確的方向上去。比如說孩子早戀了,你不能用黃牌警告或者直接紅牌罰下的方式去處理孩子的早戀對象。

  相反,我們應該明確告訴孩子在安全範圍內,你們這種相互喜歡的感情是可以被接受的。然後再利用孩子渴望得到對方肯定的心理使自己變得更加優秀。

  在同學面前,父母不再是家長,而應該是朋友

  孩子們的“面子”也很重要。當孩子邀請朋友來家裡玩的時候,我們的身份就用該由威嚴的父母轉變成孩子的同齡人。有一雙開明的父母是一件值得炫耀的事情。要是父母能融入到孩子們群中討論一下他們最喜歡的明星,那簡直是“帥呆了”。孩子一定會非常自信、非常陽光。

  孩子沒有更換父母的權利,那麼能不能讓孩子不因選擇了你而感到後悔?誰也不是生來就會做父母,為人父母也是一場修行,需要我們不斷去學習,去改進。希望我們都可以成為合格的父母,成為孩子的驕傲和榜樣。

  -end-

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