母親摘腎臟給孩子換玩具後身亡:中國式巨嬰,到底有多可怕?

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  文 | 嬌嬌媽

  來源丨教育(ID:edu618)

  曾轟動全國的“藥家鑫撞車殺人案”,
藥家鑫被執行死刑前,

  與父親藥衛慶有這樣一段對話:

  

  你的身體每一部分都是爸媽給的,

  你完整帶來,

  完整給我帶走,

  把你的罪惡都帶走,

  不要再連累別人,

  我沒有連帶責任,

  都已經受夠了!

  

  

  好,我聽你的。

  

  這是藥家鑫在死前最後一次聽他爸的話。

  翻看柴靜的《看見》,

  在第18章節中提到的藥家鑫案件,

  至今回想起仍是觸動人心。

  因為,

  他父母所做的事,

  其實很多家長現在也在做著。

  藥家鑫幼年時期被要求學琴,

  父親隨軍在外,

  母親一個月工資50塊,

  30塊交上課費用,

  學不會就用尺子打。

  藥家鑫的母親說:

  凡是和小朋友一起玩,

  只要是打架了,

  不管誰對誰錯,

  他回來肯定是要捱打的。

  中學時期有同學打藥家鑫,

  使勁按著他的頭撞牆,

  他害怕父母責罵他,

  不敢說,

  也不敢去學校,

  害怕同學再次欺負他。

  這樣的專制教育一直貫穿著藥家鑫的整個人生,

  他曾嘗試過反抗,

  拿著法制課的書和父母一起看,

  說爸爸壓迫他、管著他。

  但沒有用,

  父親的話給了他當頭一棒:

  我是你的監護人,

  當然要管你,

  不然你犯了錯誤就是我來承擔。

  

  

  

  當車禍發生時,

  藥家鑫的第一反應是:

  被撞女孩記住了他的車牌,

  肯定會告訴他爸媽,

  他爸媽絕不會饒了他的,

  這對他是天大的事。

  在軍人父親的高壓支配下,

  他從未有過自我意志,

  甚至沒有自己身體的支配權。

  撞人對藥家鑫來說不可怕,

  可怕的是被撞女子“糾纏爸媽”,

  可怕的是被爸媽發現,

  所以他決定讓被撞女子閉嘴。

  因為對家長的絕對服從,

  也暗生了對家長的絕對恐懼。

  對父親的恐懼完全佔據了他大腦的帶寬,

  剝奪了他的思考力。

  假如他能夠思考哪怕一秒的時間,

  根本不會發生這樣荒謬的慘劇。

  在最後庭審現場,

  藥家鑫道出了不為外人知的內心世界,

  從小,

  上初中開始就特別壓抑,

  想要自殺,

  除了無止境的練琴外,

  他看不到任何人生希望,

  活著沒意思,

  別人都很快樂,

  但他做什麼都感到沒意思。

  多年以來,

  藥慶衛從沒有鼓勵過藥家鑫,

  只要是藥家鑫熱衷乾的事情,

  他都會一針見血地打擊,

  他說:

  “我就是不讓你過熱,

  我就想澆點涼水,

  不要那麼過激。”

  甚至到最後臨刑前,

  藥家鑫想要捐獻眼角膜,

  也不能如願以償。

  藥慶衛兩眼圓睜地說:

  你捐了以後,

  人家用上你的器官,

  再出什麼事情,

  我沒有連帶責任,

  都已經受夠了!

  藥家鑫默默地聽著,

  沒有解釋,

  也沒有爭辯,

  只說了一句:

  “好,我聽你的。”

  

  人最大的慈悲是給生命一個救贖的機會,

  可是這樣的機會在臨死前也被剝奪。

  

  根據柴靜描述藥家鑫案件的一些細節就能看出,

  藥家鑫早已無奈並習慣於家庭對自己的安排,

  小到衣食住行,

  大到學業就業以及身體支配,

  喪失獨立思考的能力,

  實屬“嬰兒”的行徑。

  生理已成年,

  可心理還是未成年

  在武志紅的《巨嬰國》中提到:

  大多數的成年人,

  心理仍滯留在嬰兒水平。

  其中兩個主要原因就在於:

  對原生父母過分依賴,

  以及難以區分自己與外界的界限。

  也就是說,

  煉就巨嬰除了專制教育,

  還有一種是溺愛教育。

  在溺愛教育下,

  孩子表現得異常天真與暴躁,

  對人與事的認知比較簡單,

  認為自己還是“寶寶”,

  犯錯了全然不知。

  2016年10月18日,

  上海“殺妻藏屍”一案便是溺愛教育的典型案例。

  因為與妻子訂酒店引發爭執,

  朱曉東衝動將妻子扼喉致死,

  並把屍體藏在冰櫃裡,

  然後揣著妻子的信用卡周遊列國,

  期間用妻子的微信與親朋保持聯繫,

  佯作一切正常。

  朱曉東沒有毀屍滅跡,

  沒有主動自首,

  更沒有逃竄,

  而是藏屍冰櫃,

  他更像是偷了大人錢的孩子,

  拖一天算一天,

  直到拖不下去了,

  才全盤向母親交代,

  等待著母親的發落。

  儘管他已經30歲了,

  但人格發展水平依舊滯留在兒童時期。

  直到案發後,

  朱曉東的母親仍在替他開脫:

  他是害怕呀,

  他也是小孩,

  也沒有經歷過什麼事情,

  再說了,

  出這個事情前,

  他還是很乖的啊,

  也很會體貼人。

  朱曉東從兒童期,

  經過青春期到成人,

  再到結婚成為人夫,

  許多行為特徵仍停留在兒童期狀態,

  最終形成典型的“巨嬰”,

  都離不開母親從小對他的溺愛教育。

  藥家鑫和朱曉東的父母教育方式看似截然相反,

  一個是以打擊為主的專制教育,

  一個是包辦一切的溺愛教育,

  但他們都有共同的特徵:

  高控制慾。

  父母自始自終都認為自己的行為是為了孩子,

  他們無法面對這樣的現實:

  慣子如殺子,

  你的愛其實是傷害。

  在中國傳媒大學制作短片《巨嬰》中,

  一針見血地揭露了問題家庭的教育模式。

  

  三口之家,

  父親對兒子的教育是冷漠,

  母親對兒子的要求都會滿足,

  就這樣,

  兒子在忽冷忽熱的環境下長大成人。

  父親的意外去世除了讓家庭變得拮据外,

  沒有給家人帶來太大情感波動,

  兒子仍是衣來伸手飯來張口,

  自私地向母親索取錢財。

  母親為了滿足孩子,

  掏出了腎臟,

  讓他去換取想要的東西,

  最終,

  母親因為失血過多,

  永遠地沉睡了。

  孩子沒有傷感,

  甚至沒有發現母親已經離去,

  嘴裡只嘀咕著責怪母親為何還不做飯。

  這是何等的悲哀?

  當代中國式巨嬰除了有藥家鑫般順從,

  還有朱曉東般的假裝天真,

  且向著白眼狼一步步發展。

  其實,

  很多孩子內心都在掙扎著,

  只是父母都愛說:

  我們就只有你這一個孩子,不管你管誰?

  我們就只有你這一個孩子,不寵你寵誰?

  這些話是不是很熟悉?

  大多數父母仍以自己的教育方式深感自豪,

  並熱衷於四處傳授經驗,

  但他們從未關心過孩子的內心世界。

  網友@斯坦在知乎上寫了這樣一段話,

  值得家長們好好深省:

  不是我離不開父母,

  而是父母離不開我,

  恨不得上大學都陪讀,

  離開家去哪都跟著,

  租房子也不允許我選,

  想了解我的全部動向,

  想遠程遙控我,

  想附身在我身上從頭再活一遍,

  我無比渴望兄弟姐妹,

  不要天天盯著我,

  不要過度保護我,

  不要恨不得替我去活,

  溺愛孩子替孩子包辦一切的父母,

  是真的愛孩子嗎?

  他們只是更愛自己吧。

  我一直以為我長大了,

  其實沒有,

  我本可以長大的機會,

  都被他們奪走了,

  他們用我的生命來驗證他們的經驗,

  不能再這樣下去了啊,

  再晚就來不及了,

  活著多麼好,

  我多想真真正正地活著,

  父母什麼時候能放過孩子呢?

  那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧,

  人生該走的彎路一條都不會少,

  你現在不讓他走,

  他未來照樣跌跟頭。

  孩子其實什麼都做得好,

  只是他從未有過機會。

  你的孩子,

  自他出生的那一刻起,

  便是一個獨立的個體。

  正如紀伯倫在《你的孩子其實不是你的》中所寫:

  你的孩子,其實不是你的孩子,

  他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

  他們通過你來到這世界,

  卻非因你而來,

  他們在你身邊,

  卻並不屬於你。

  你可以給予他們的是你的愛,

  卻不是你的想法,

  因為他們自己有自己的思想。

  你可以拼盡全力,

  變得象他們一樣,

  卻不要讓他們變得和你一樣,

  你是弓,

  兒女是從你那裡射出的箭。

  懷著快樂的心情,

  在弓箭手的手裡彎曲吧,

  因為他愛一路飛翔的箭,

  也愛無比穩定的弓。

  每個巨嬰孩子背後

  都站著一個強勢、操碎了心的父母,

  希望你不是,

  與所有父母共勉。

  

  注:本文所有圖片來自於網絡,如有侵權請聯繫。

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